Récemment, à la suite de mon Grenelle de la concurrence, j’ai eu droit à des commentaires assassins en privé :

Morceaux choisis :

C’est quoi ces histoires d’amitié entre sous-titreurs rivaux ? Tu veux foutre la merde, c’est ça hein ? On rigolait bien à pisser sur les autres sites, et madame nous fait caca dessus ?

C’est quoi ce délire politiquement correct comme quoi y aurait pas de concurrence entre teams ?

Et pourquoi pas épouser Travis, tant que tu y es ?

Si les premiers commentaires m’ont fait sourire, le dernier m’a affolée : le marié serait capable de vouloir se costumer du bleu immonde hypersaturé qui nous a tous visuellement agressés au nom de la promotion de son site (également source de revenus fort lucrative), je me sens trop jeune pour un tel engagement, je n’ai pas dit non à Sixe pour dire oui à un de ses rivaux…

Enfin bref, entre Traviole et moi, ce ne sera jamais possible.

Ceci posé, et sans renier le moins du monde l’échange agréable et constructif que j’ai eu avec Tyno sur les mercieurs comparatifs, j’ai médité un Grenelle de rattrapage pour consoler les bou... oups pardon, les lecteurs avides de sang et de haine.

Un grain de Grenelle…

Son thème ? Une des interviews croisées dont j’ai le secret, mettant en scène deux personnages que vous connaissez tous, sur SeriesSub ou sur SubWay, tous deux représentants une race mal-aimée parfois, incomprise toujours : le multicompte.

Mes deux victimes circonvenues, je leur ai envoyé leurs interrogatoires respectifs, pensant n’avoir plus qu’à croiser les deux pour offrir à mes lecteurs un de ces Grenelle irrévérencieux dont ils sont friands.

Je précise avoir tout donné à l’un d’eux (je ne le citerai pas pour vous faire la surprise le jour où il se décidera à réapparaître) qui s’était plaint que je fusse née la veille de son jubilé, en retirant mon anniversaire du calendrier SeriesSub.
Le monstre n’a pourtant pas été ému par ce geste, pas plus que par mes déboires avec les forces bleues, comme en témoigne ma boîte mail qui reste désespérément vierge de toute contribution de sa part.

Alors voilà, j’attends Volo… Ou plutôt son interview (encore qu’être sûre qu’il ne lui est rien arrivé serait un à-côté agréable).

LeMeilleur, si tu me lis, je n’aime pas trop Beckett, donc si tu pouvais mettre fin à cette attente (la patience n’est pas ma vertu principale, pas plus que l’art du post Beckettien), mon Grenelle n’attend plus que toi pour s’épanouir comme l’edelweiss sur la neige ou l’hirondelle sur le printemps.

En attendant ce jour heureux, je tiens à préciser à ceux qui se sont manifestés en MP que je vais bien, que j’ai dignement fêté mon anniversaire (re-merci pour les voeux, privés et publics, que j’ai reçus) et que je suis tout simplement occupée à tout donner à mon nouveau chouchou, le sac à main Chloé dont mon Debelyou s’est fendu pour se faire pardonner les récents doutes honteux sur lesquels je me suis déjà longuement épanchée.

Un samedi normal : levée vers 13h, absorption de mes 4 ou 5 cafés rituels avant d’affronter la corvée de toilettage, maquillage et habillage et me voilà gaillardement partie vers la rue de Rivoli.

Arrivée sur la place de la Bastille, je me découvre cernée par une armada de CRS (derrière moi, les lâches !) et une armada de manifestants kurdes.

La manifestation semble on ne peut plus pacifique, il y a de tout : des vieilles femmes enfoulardées, des péronnelles slimées, ballerinées et maquillées, du djeuns branchouille, du monsieur respectable, des familles avec enfants dans leur poussette…

Je n’ai qu’une connaissance “grand public” de la cause kurde, mais en animal politique qui se respecte, je ne m’en arrête pas moins pour prendre des photos et admirer le sit-in dans lequel se lancent maintenant les manifestants avec une synchronisation que nos onanistes fréné VSSistes leurs envieraient.

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Le sit-in dure 10 minutes, le temps de distribuer un communiqué de presse et de faire un discours. Tout le monde se relève au cri de “Libérez Öcalan” et la foule s’ébranle.

(cliquez pour agrandir)

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Une pécore de 3 ou 4 ans me regarde avec un franc sourire et me crie “Libérez Öcalan” avec un enthousiasme si réjouissant que je ne peux m’empêcher de répliquer moi-même sur le même ton, le poing levé. Regards approbateurs des gens qui l’entourent, échanges de sourires et là, patatras, qu’entends-je ?

C’est bien un “Quelle connasse !” qui résonne derrière moi ?

Je me retourne illico, interloquée et au bord du fou-rire, pour découvrir un CRS qui me défie du regard (un regard que j’interprète comme : “Réponds-moi si l’ose, pétasse, que je t’embarque pour outrage !”)

Je m’apprête à lui demander sur un ton exquisément poli et avec le sourire (le plus énervant pour un flic dans son tort) de partager son problème dans un langage plus châtié, quand un collègue plus futé lui met la main sur l’épaule et lui assène un “M’enfin, t’as pas honte de parler comme ça une jolie dame qui a bon cœur ?“, accompagné d’une mimique complice à mon endroit, ladite mimique signifiant quelque chose comme “Laissez tomber M’dame, il est con, faut pas faire attention.”

Touchée par sa gentillesse et son sens de la dédramatisation, je me suis bornée à lui rétorquer un nouveau “Libérez Öcalan !” pondéré et souriant, auquel il a répondu par un sourire amusé.

Même déception qu’hier : tout est réuni pour que je sorte de la Gaby/Susie attitude pour pénétrer dans le monde merveilleux de Prison Break, voire celui de Nip/Tuck au cas où je serais ressortie du commissariat défigurée, mais hélas, tout s’est arrangé dans la joie et la bonne humeur.

La leçon de vie du jour ?

Une femme doit toujours pouvoir lever le poing en clamant “Libérez Öcalan” quand l’envie lui en prend !

Je me suis souvent prise à me reconnaître en Gabrielle Solis, et hélas parfois aussi en Susan Mayer, sans compter mon manager qui ressemble parfois un peu trop à Michael Scott. Quelle erreur de n’avoir pas réalisé avant le potentiel de certaines séries dites “beauffardes” comme Prison Break ! J’aurais probablement été moins secouée lorsque mardi soir, sans égard pour mon heure de retour du boulot, Debelyou (qui aujourd’hui ne mérite absolument pas son suffixe “mon-amoureux”) m’a tendu un papillon d’un air pincé.

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Le paradoxe qui fait toute la force de ce bilan : lorsque je fête mon anniversaire IRL, je ne fais jamais de bilan, fût-ce pour mes 30 ans.

Heureusement, mes copines étaient là pour me ramener à la réalité avec des cadeaux sympatoches, comme cette intégrale de Sex and The City censée m’aider à m’identifier à une pouffiasse plus grande et plus mince que moi et me ramener au soi-disant vrai enjeu que j’étais censée poursuivre, à savoir la recherche de mon Mr. Big.

Comme j’ai trouvé mon Mr. Big sans le secours de la moindre saine lecture du type Faites de votre mariage une SARL (l’inénarrable bouquin qui devient la bible temporaire d’une copine de Carrie le temps d’un épisode, et qui vaut bien à lui seul l’achat du coffret), que je suis devenue une maman-chat comblée toujours sans la moindre aide extérieure, j’ai persisté dans mes anniversaires sans bilans. Récemment, j’ai fait un autre bilan à l’occasion d’une fête que je conchie sans vergogne, à savoir la Saint-Valentin.

Ledit bilan ressemblait d’ailleurs plutôt à un aphorisme, puisque la courte leçon de vie que j’en ai tirée se résume à “Fêter la Saint-Valentin, c’est devenu comme voter Le Pen : un secret honteux qu’on cache au boulot” (rapport aux deux collègues que j’ai surpris sur Aquarelle.com malgré leur dédain affiché pour cette fête commerciale). Le seul que j’ai perçu comme capable de faire fi de toute position sottement convenue sur le sujet est, une nouvelle fois, Pouhiou :

Je propose un autre type de Valentine’s Day : l’œdipien. J’ai passé la soirée du 14 février avec ma môman parce qu’on voulait aller au concert de Mr Manu Galure et qu’on savait même pas quel jour nous habitions… Et, dans le cercle des enfers qui leur est spécialement dédié, Freud et Lacan s’en tapent une pignole.

Dois-je en tirer une leçon de vie, à savoir que je devrais faire écrire mes posts par Pouhiou ?

Changer de vie, avec les dilemmes qui vont avec ?

ou

?

Dans le doute, j’ai décidé de faire, une fois n’est pas coutume, un vrai bilan à l’occasion d’un prochain anniversaire, à savoir le mien, le 19 mars.

De quoi parlera ce nouveau bilan ?

Eh bien, de Series Sub, cette fois.

Sixe : mes chers amis, je dois tout d’abord vous avouer que j’ai accepté de participer à cette nouvelle initiative de Maudite sur un malentendu : lorsqu’elle m’a parlé de cette interview croisée avec un membre de la Wisteria Team sous ma présidence, frustrations aidantes, je me suis vu assister à un combat féminin dans la boue et distribuer des loukoums à la gagnante.

Je ne vous cacherai pas que j’avais aussi imaginé que ce concept d’interview plurielle pourrait se prolonger dans un cadre matériel : celui de mon lit.

Premier problème : c’est Tyno qui affronte Maudite, et pour moi, “2 gars, une fille” n’évoque qu’un film pourrave, soit 0 possibilité.

Par ailleurs, Maudite m’a avoué en rosissant que si elle cultivait son image de prostituée amatrice de chair pré- ou tout juste post-pubère sur Sub-way, ceci restait pour elle purement virtuel, au grand soulagement de Tyno (eh oui, même à 18 ans, certains ont des principes).

J’ai néanmoins accepté de faire bonne figure car j’avoue que j’aimerais comprendre le phénomène des boulets/trolls qui se concentre particulièrement sur DH, puisque d’autres blockbusters réussissent à attirer un public beaucoup plus patient.

En plus, comme Maudite s’est moqué de mes préventions contre ce qu’elle considère comme le meilleur film de tous les temps, j’ai voulu montrer que j’étais capable de dépasser mes préjugés.

J’ai donc le grand plaisir de vous présenter :

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